Amber相信自己的力量，就會變成改變自己的力量

我的身邊是小近

很明顯的，我們兩個之間的氣氛不是很好

彷彿，我在生氣，而且是很生氣，氣到需要打包離開，以示我的憤怒。

打開衣櫃，拿出行李箱(是我平常帶的那個)，心中的碎碎念是：哇~好大的衣櫃，好大的容量，有好多適合的空間，但是，我要如何在小小的行李箱中，裝進我無窮無盡女人慾望中的衣服。盛怒之下，這樣小小的念頭也無法打消想要離開現場的需求：我要離開你！收拾了一些外套，小小的行李箱就裝滿了，為了符合本姑娘帥氣灑脫的個性，所以拉上行李箱拉鍊，拉著把手，打算轉身離開這隻豬八戒。

雖然小近也氣呼呼，但是，基本上他會跟著氣呼呼的老婆(強調：是"基本上")，任性的我，甚至氣到站在馬路正中央，想來個了結，不願再繼續這樣生活。是的，在現實世界中，我也曾經這樣想過，想讓呼嘯而過無辜的車子輾過自己，好讓那一股巨痛掩蓋自己無法言喻的痛苦，但要擔負著不一定會死而承受更大的皮肉痛或求生不得求死不能的無助。雖然這是夢境中的一段，確是如此的真實、貼切。

那一股急切想離開又希望小近一絲絲悔悟的關心，讓盛怒之下的我，不斷不斷的往前走，不顧後果的往前走，想要將那些令人火大的憤怒拋在腳步之後，領略一絲絲微風輕拂過髮絲，或是安撫炙熱無法平息的怒意。呼吸是急促的、心臟跳動的速度遠超過其能負荷，汗珠涔涔落下，而腳步，無法趕上那一份怒氣。迎面而來的有三個女生，其中一個拿著雨傘，一個不注意，她的雨傘戳到我的腳，而腳落入一個坑洞，於是，於是鞋子破了五個洞，見血！看這那五個洞的血水滲出鞋子，就像是將心中的傷口展露於世俗可見，有一種：你看到了吧！的感覺，很痛，卻依然很任性，一種任性驕傲不願低頭的愛生氣鬼的氣度，不能理解？是呀~不能理解也是正常，畢竟，這一塊內心的隱晦，是不會輕易展示在小近之外的人。急促喘氣的聲音，搭上小近趕來在身邊注視著這一切，有一種報復的感覺，用傷害自己(不論以何種形式)來告訴你我有多痛的方式，理智上是很愚蠢，但是情感上卻是如此行動，小近想要將我的鞋襪去除，還任性的掙扎不願讓他關心的表徵，只掩蓋了一點點想得到他的重視的心，放棄掙扎後，小近檢視他老婆腳上的傷口，很驚訝的發現，腳上的傷口像是土面上的坑洞般，就只是五個洞，裡面黑黑的，週遭沒有血漬，乾乾淨淨的五個洞。多麼讓人驚訝呀~這樣的傷口，血沒有認真的噴出、也沒有血肉模糊，沒有誇張的劇情表現，這....這.....這也讓人太沮喪了吧~

胸口中的劇痛依然持續著，對小近的憤怒也沒有絲毫的減低，就只是多了五個洞，很沒有張力的五個洞，胃酸噴到喉嚨，灼熱的感覺搭上身體的冰冷，讓我驚覺這一切都是夢境，唯有喘息、胸痛與食道灼熱與滿身大汗是真實的。翻了個身，將我的肥肚肚翻到左邊，小寶貝似乎也感受到他媽夢境中的憤怒，踢了踢我，雙手突然發生麻痺，巨大的疼痛就像是剛剛夢境的的痛，讓我失聲叫了出來，雙手互相按了按，試圖將這樣的麻痺感降低，卻搭配強烈的寒意，讓孕婦直打哆嗦，不斷得發抖發抖，原來，我穿著一件像是從水裡撈起來的衛生衣。沒有小近在身邊打呼的日子，必須自立自強，躺個半個小時待情況穩定後，起身換了件衣服，回想著愛不愛生氣的自己，回想著夢境與現實中都愛任性生氣的自己，與生氣時很討人厭的小近，我的瞌睡蟲，在我進入夢鄉的三個小時後，逃走！

有句話是這樣說的：要將他人對你的不好寫在沙上，將他人的點滴之恩刻在骨頭上。

在我有理智的狀況下，基本上是會奉行這樣的思維，但是，我有時是個壞人，是個很任性的壞鬼，個性很硬、脾氣很壞，一點都不慈愛，愛發脾氣，對小近很壞，惡意的欺負他，執著於他對我的不好，假意沒有看到他的好。卻也擔心這樣的怒意氛圍如果沒有隨即解決，會成為我們最後一次的爭執，讓雙方帶著遺憾，超級悲觀主義與失去理智的爭吵，往往會讓我在盛怒十分鐘內與小近和好，但小近不見得能夠消化我帶給他的憤怒，於是，我在憂慮、自負間迴旋，用理智告訴自己：先低頭不見得就是輸了(有時還可以拿來說嘴呢！)

理智應該多一點，不然，連夢境中都要重複一次爭執，好累，而且，又沒有小近在身邊.....不能氣給他看......