時臨春天，如同字面上的意涵，變化多端的天氣。
忽冷忽熱的天氣，孕婦面臨身心的考驗。
我幻想著，可以的話，一直有寒流的存在，無視於春天、夏天與秋天。
寒流的存在，可以依照自己的需求，給予溫暖，即便是有時候的不足，卻是可以自我控制的季節。
我幻想著，可以的話，夏天不要來臨，即使有溫暖的陽光。
棉被衣服很容易乾，帶進陽光的香味，耀眼的亮度，時常使人睜不開眼，想吃西瓜吃到飽，卻無法逃離酷熱的難受，即便是在冷氣房，乾燥的空氣，總是渴望一場午後雷陣雨，無法自我控的的難受。
我思索著，溫暖到底是怎麼一回事？
雖然斯斯有三種(還是幾種？)，但是，溫暖也有三種。
第一種，很妙的、無法被控制的那一種；冬天渴望的豔陽。
在身體進入寒風中的刺骨時，鼻子因為空氣寒冷而無法呼吸，我們常帶上口罩，披上圍巾，帶個帽子，全副武裝"對抗"嚴寒。雖然厚重，但為了保有那一分溫暖，往往暖氣也成為必需品。老實說，我是個很怕冷的人，小近怕我變成冰棒，在夜晚總是開著暖氣。陽光偶而探出頭來，會急忙的曬曬太陽，像是植物般，為了紓緩冰冷而活下去。
第二種，很遠的，卻不時傳來的：他人的溫暖。
真實的我，其實很愛耍孤僻，也渴望離群索居。這與社會的我，表現得有很大差異。面對他人的關心，我會體貼的聽、用心的感受。在情緒沒有被挑動前，真誠的回應與感動。即便有些朋友是說了再見後真的很難再見，但是遠遠的關心與貼心，更讓人感受到溫暖與誠意的交心。話說是難能可貴的溫暖，但是很遠，看不見摸不著，卻真實存在著。假使撇開形體現象，這倒是人世間綺麗的瑰寶。
第三種，來自身體接觸的溫暖。
結婚前，很堅持走在路上要牽著小近的手，每天至少抱一下。有時雙手交握，甚至無法習慣這是自己的左右手，手上的烙印，是小近大大手掌的溫暖。小近在念研究所時，我們可以在宿舍附近牽手，但是走到研究室大樓時，他會努力甩開我的手，雖然我有雙手，卻在那個時候感到像是斷了一隻手。
小近的兩個小阿姨都失婚，去年的清明節，陪著去掃婆婆娘家的娘家的墓(不是打重複的字，而是小近外婆的外婆的墓，他們家嫁出的女兒要回去掃娘家的墓，卻不讓我回去掃我爸的墓，TMD！)。回程時，我們去了趟雲山水(廣告的場景)，清幽的環境，我和小近依然牽著手走路，晃呀晃的，牽了十三年以上的手，是一份熟悉與安心。小近的阿姨走在我們後面，幽幽的冒出一句，感情真好，還牽著手散步.....(頓時發毛)。
有時想想，這種溫暖倒不是一份長久的溫暖，因為熟悉而習慣，而往往被習慣束縛住的習慣，都沒有好下場(我是悲觀主義者！)。尤其是親戚間夫妻的背叛，加上近來小三話題的熱門程度，佐以對情人間的不信任，我很珍惜手中傳來的溫度，總是帶著"隨時會失去這種溫度"的悲傷看待。生老病死，只要是人，總無法逃離，也許是我怕到時候會崩潰，所以總是在心中默默的心理建設。
失去的，往往最珍惜。依此理論，我將最容易失去的，放在最珍惜的位置，免得失去的那天，來不及珍惜。爸媽的存在，以前總是一付理所當然的存在。直到心跳機器的數據線成為一條直線，不再有波動，那時我知道，老爸走了。浴室中發黃的牙杯，靜靜的放了五年多，除了是被媽媽每天燒香薰香給弄成黃褐色外，每天看著看著，努力不再去思索。昨天看到怪醫豪斯最後的劇情，一個醫生跑去跟他高中時霸凌的對象道歉，我對妹妹說：人總是有錯誤與缺憾，要在活著的時候，向還來得及的對象道歉，免得遺憾而終。妹妹問我，你有想要向誰道歉嗎？第一句的回話是：現在想不起來，記憶力超級衰退....後來想想，應該是我媽吧~總覺得身為子女，應該可以做的更好，而我，沒有達成那樣的好，還跟他大聲吵架，生悶氣不吃飯。眼看即將臨盆，等我的小孩長大，我一定會得到報應的！
近來努力的看著"恐怖小說＂，來到了產前的倒數，書上說的，像是個指引，小孩在出生時，要"血淋淋"的放在母親身上，感受第一份溫暖的接觸，啪啦啪啦的寫一堆。除了理性的安心外，更增添了一份不確定。如果要剖腹產，又是上半身清醒(好想打昏我自己)，小孩血淋淋的放在我胸前，是會像電視上那種喜極而泣，還是書上討論的另一種心理逃避。書上寫到，等小孩抓出來後，還要有約半個小時的時間縫合傷口，那時候，我該看哪裡(近視的壞處)？想什麼？眉心中間會不會癢請護士抓抓(我姐的情形)？(其實，想握著小孩的小手說：你好！我是你阿娘，初次見面，請多多指教！)
啊~我好熱~流汗的傍晚，即便是晚風徐徐.......
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為母之樂 (6)
